Indonesia, Sepak Bola, dan #BekukanPSSI

Gue di umur 21 begini baru kali ini gedek ngeliat sepakbola Indonesia. Mungkin bagi sebagian rakyat Indonesia, sepakbola adalah hiburan yang bisa dinikmatin kapan aja. Gak cuma para elite politik yang bisa nobar langsung di stadion, para warga kampung termasuk gue yg duitnya tiris rela - relain buat ke kampung sebelah cuma buat nonton bareng, apalagi kalo yang maen timnas Indonesia tercinta. Pokoknya dari anak kecil sampe embah - embah, dari lelaki sejati sampe lelaki sekong semuanya pada demen ngeliat timnas maen. Tapi itu dulu......

Jaman sekarang? Tahun 2014? Mau ngeliat apaan? Timnas Indonesia? Ga ada yang namanya Timnas Indonesia di tahun 2014. Mungkin yang ada tim Indonesia Mencari Bakat, tim Indonesia All Star, dan yang pasti namanya bukan Timnas Indonesia.titik

Gue mengakui kalo Zulkifli Syukur, Kurnia Meiga, Firman Utina, dkk adalah bagian dari tim nasional. Lah terus? Gue hanya ga mau mengakui kalau tim yang "katanya" membawa nama Indonesia ini disebut Timnas Indonesia. Kenapa? Karena tim yang dibuat ini membawa nama P$$I! #sehdaapp #ganyambung? #bodoamat

Mungkin kegedekan ini ga cuma gue doang yang ngerasain, mungkin temen - temen gue yang sedang baca ini juga lagi kesel. Mungkin juga semua masyarakat Indonesia semuanya juga pada KZL ngeliat gue nyerosos mulu Indonesia kalah mulu. Asal lo tau dan mungkin kalian udah pada tau kali yak kalo banyak banget alesan yang dibeberkan ama pelatih maupun sama PSSI pas kita kalah tanding. Gue bakal ngerangkum semua alesan menjadi beberapa doang. Berikut alesan klasik yg biasa diomongin pelatih atau PSSI:

1. Postur Pendek

Mungkin ini alesan paling menstrim yang diucapin komentator atopun pelatih ketika timnya kalah. Yang gue lebih ga ngerti lagi, ketika postur pemaen pada lebih pendek dibandingkan dengan pemaen lawan, tim dengan pemaen pendek malah gegayaan maen umpan lambung. Ini ibarat orang jelek ngaku-ngaku ganteng ke cewe cakep. Hasilnya apa? Gagal Total!

2. Kalah Stamina

Ini juga alesan yg cukup menstrim di tengah kekalahan timnas. Stamina pemain Indonesia rendah. Haft. Paling ngaco lagi ketika pelatih udah alesan kalo lawannya bule yg mana punya stamina lebih kuat dibanding pemain Indonesia. Kalau dipikir lebih jauh atau kita curhatin masalah ini ke Lionel Messi, mungkin Messi bakal ketawa ngakak. Lah tiap main, si Messi lawan bule - bule. Tapi yg ada malah si bulenya yg kalah stamina sama Messi. Eh btw, Messi bukan bule kan yak? #salahanalogi

3. Persiapan Kurang Matang

Terakhir, ini alasan yg dari tahun ke tahun pasti muncul. Pelatih atau organisasi bilang kalo persiapan pembentukan timnas sangat mepet waktunya, ga bisa maksimal. Baru kelar liga Indonesia, langsung dikumpulin pemainnya dan itu cuma sebulan sebelum kompetisi antar negara. Pemain juga ga bakal siap lah. Ini ibarat ada cowo abis ditolak terus besoknya langsung nembak ke cewe lain. Akhirnya sama! Gagal Maning Gagal Maning.


Mungkin lo semua yang pecinta timnas dan mengikuti perkembangan timnas pasti apal deh sama alasan - alasan mereka. Tapi meskipun begitu, gue tetep dukung sampe darah penghabisan buat Tim Nasional Indonesia dan mungkin gue hanya bisa berdoa semoga kejayaan Indonesia kembali lagi. Amiiin.

(Meme) Tulus : Kisah Sebentar

Hai guuuyysss...Kembali lagi bersama gue, Tito "blogger acakadut" Ghonim.

Belakangan ini kalian pada liat ga sih di media sosial, tentang meme - meme ucul dari salah satu penyanyi jazz papan atas Indonesia. Yup, mungkin bagi kalian yg gatau, kalian belakangan ini hidupnya lagi di goa tampaknya. peace coooy. Jadi begini, minggu kemaren sampe detik ini lagi booming - booming-nya nih para netizen ngedit - ngedit cover albumnya abang Tulus.

Awalnya, mereka belom ngapa - ngapain cover albumnya. Mereka baru meniru adegan di cover albumnya Tulus. Berikut cover album Tulus yang ga pake cabe original.

See? Dari cover album yg original ini terlihat ketulusan abang Tulus untuk diapa-apain. Lihat muka abang Tulus yang sedang memejamkan mata, tanda keihklasan dan pelepasan diri. Dari sinilah mungkin orang - orang melihat sebagai sebuah pertanda. Dengan muka yang hampir ingin tersenyum, Tulus secara eksplisit mungkin ingin mengatakan bahwa dia ingin menghibur banyak orang dengan ketulusannya. Tapi yang sangat disayangkan hal tersebut disalah artikan bagi sebagian orang termasuk gue.

Nah, gue sangat yakin bahwa sebenernya masyarakat Indonesia adalah masyarakat terkreatif yang pernah ada di bumi ini. Berikut contoh kekreatifan dari makhluk yang berasal dari Indonesia ini.

Ini mungkin masih permulaan dari kreatifitas kita dimana nama Tulus diubah jadi beberapa nama unik lainnya yang menggambarkan sifat dari manusia itu sendiri. Contoh : Tulus merem sedang menggambarkan ketulusannya, Mas Baju Abu2 sedang menggambarkan keihklasannya, Bapak Berdasi menggambarkan kepasrahannya dan yang terakhir, Om Berkacamata menggambarkan keterserahannya #maksa #mohonmaaf

Meme diatas masih mending lah yak ga bawa - bawa mukanya Tulus. Tapi sayang sekali, semua itu berubah sejak aku sayang padamu ada photoshop cover albumnya Tulus.

Mungkin photoshop diatas adalah editan pertama kali yg gue tau yg menyebar ke seantero negeri. Dari situ, mulailah keisengan dari para pecinta meme. Berikut hasil oleh - oleh dari nge-googling dan nyari di IG.

Dan gue juga bikin satu meme

Panjang uga yak postingan kali ini, maaf yak kalo berat buka postingan kali ini soalnya isinya foto semua nih. Dan teruntuk Tulus yang merupakan penyanyi idola gue, gue juga minta maaf. FYI, waktu nulis nih postingan, gue sambil dengerin lagu - lagunya Tulus biar dapet feel-nya. Seperti lagunya Tulus, mungkin ini hanya KISAH SEBENTAR yang sedang booming - booming-nya melanda negeri tercinta ini dan semoga akan hilang dalam beberapa hari kedepan.

Nasi Goreng Depok

Ceritanya gue mau sombong nih. Jadi begini man man dan para pembaca setia, tadi ba'da maghrib, gue pergi ke tempat makan yang sempet menjadi pembicaraan orang - orang di sekeliling gue tapi ga booming - booming amat sih. Nama tempat makannya adalah *jeng jeng jeng* Nasi Goreng MAFIA. *yeeaaayy*

Tapi tapiiiii, sekali lagi gue merasa kecewa. Harapan yang udah gue bangun selama ini hancur seketika. Ga sesuai sama ekspektasi. Huft. Mungkin bagi para penikmat makanan porsi besar, nasgor Mafia merupakan salah satu rekomendasi makanan yang patut buat dicoba dan dinikmati. Namun kalo soal rasa dan kenikmatan, mungkin gue sebagai penikmat nasi goreng kurang rekomendasiin deh. Kenapa? Soalnya tempatnya ga ada cabe - cabeannya nasgornya kurang gurih, kurang rada asin. 

Selama tiga tahun tinggal di Depok pula, gue juga udah berkeliling kesana kemari mencari pacar kuliner nasi goreng yang sehdaap dan mantaap. Namun hasilnya masih aja NIHIL. Gue belom nemuin nasi goreng dengan bumbu rempah yang pas, dengan asin yang pas, dengan rasa gurih yang pas. Beberapa kali malah gue nemuin nasi goreng yang keasinan atau ga ada rasa asinnya sama sekali. Mungkin si abang2 yang jual nasi goreng punya prinsip All In or Nothing dimana dia mikir untuk ngejadiin masterpiece of nasi goreng-nya asin banget atau ga asin sama sekali. Huft Aku kecewa baang.

Gue pernah nemuin salah satu penjual nasi goreng yang memberikan nasi goreng dengan penampakan visual yang meyakinkan. Mungkin kalo dia ikutan Chef Master ya nyampelah babak 1000 besar, tapi intinya tuh nasi goreng yg udah dibuat terlihat enak dipandang plus serasa ngomong ke kita, "Cicipi aku bang" . Tentunya gue nafsu dong, yaudah gue langsung hajar deh tuh nasi goreng. Sendokan pertama gue udah mulai merasakan keganjilan. "Ini nasi goreng kok ga ada asin - asinnya sih", itulah omelan yang keluar dari mulut yang sedang mangap nahan kepanasan. Kalo boleh dianalogiin yak, ini tuh ibarat kaya gue lagi pedekate sama seorang cewek. Cewenya pokoknya cakep, putih, tinggi, rambutnya panjang, jalannya ngelayang enak diliat. Ibaratnya senyumannya itu nyuruh buat kita gombalin. Sebagai cowo normal dan gentleman langsung dah tu gue gombalin

Gue : Bapak kamu yang jual nasi goreng yak?

Cewe : (dalem hati ngomong "duh mau digombalin nih, jawab iya aja deh") Iya baang

Gue : Boleh gak aku ikut buka lapak bareng bapak kamu?

Cewe : *nelen baygon*

Cerita berlanjut. Pas udah gue pedekatein dan berhasil jadian, hubungan gue ama dia jadi berasa aneh trus gue ngerasa kalo hubungan yang kita jalanin tuh datar2 aja *lagi jalan di tol dalem kota yang datar*. Jadi ga ada rasa. Hambarrrrr. Itulah yang gue rasakan ketika menemukan dan memakan nasi goreng yang ga ada rasanya. huft

Berdasarkan pengalaman - pengalaman itulah, pada akhirnya gue punya suatu teorema dan hipotesis tentang awal mula persebaran nasi goreng di Depok. Jadi begini hipotesisnya:

Pada saat dahulu kala ketika si penemu nasi goreng ini lagi promosiin inovasi nasi gorengnnya ke seluruh Indonesia. Pas sampai di kota tujuan terakhir, yaitu Depok, si Penemu ini keabisan garem. Ya karena dia pikir ini jadi kota terakhir promosinya, mau ga mau dia harus tetep demoin cara masak nasi goreng. Tentunya karena pada waktu itu ga ada garam, maka di tengah - tengah acara demo masaknya si penemu cuma bilang "tolong tambahin garam secukupnya yah". Nah karena para warga terkejut dan antusias dengan demonya serta langsung menyantap hasil masakan dari penemu, kata2 tambahan yang dikasih tau sama si penemu diabaikan. Dan pada akhirnya para tetua - tetua dan sesepuh - sesepuh Depok yang masih hidup lantas menciptakan dan memberikan warisan resep sendiri dengan apa yang mereka makan dan lihat pada proses demo masak pada waktu itu. Dan kalopun ada tetua yang masih inget kata2 tambahan dari si penemu, mungkin cucu - cucu dari para tetua itu memiliki persepsi lain. Mereka menambahkan ke nasi goreng dengan garam yang cukup. Cukup untuk membunuh nafsu makan orang. Kebanyakan nambahin soalnyaaaaa.

Mungkin ada para pecinta blog gue yg orang Depok, boleh rekomendasi tempat nasi goreng?

Aku dan Sepucuk Sarden

Buat kamu kamu yg nunggu hadirnya postingan gue yg baru, nih gue kembali lagi di malam Sabtu yang ceria :) Gue minta maaf yah kalo udah lama banget ga ngepost lagi dan belom bales2in komen di post2 sebelumnya. huhuhu

Cerita ini dimulai ketika gue baru pulang dari kampus setelah seharian mengemban amanah dan kewajiban sebagai anak kuliahan. *guenya lg bener jd nulisnya harus baku*. Biasalah, setelah berperang demi masa depan yg lebih baik (baca: UTS), perut gue mulai menuntut keadilan kepada tuannya. Gue sebagai tuannya hanya bisa berkata, "sabar" dilanjutkan mengelus manja perut tercinta. Tak terima, perut gue mulai berontak. Mereka mulai mendemo, menuntut jiwanya yg sedang rapuh. Gue lebih ga terima, gue langsung nepak nih perut sambil bilang, "jangan sekarang sayang, sebentar lagi yah.tahan.". Persis kaya suami yg lagi nganterin istrinya buat ga brojol di tempat gara2 ketubannya udah pecah. eh berarti suaminya nepak perut istrinya dong yah? #analogifailed

Akhirnya gue sampai di bidan terdekat. eeeh, maksud gue di warung makanan terdekat. Gue mulai memikirkan makanan apa yg bakal gue kasih ke perut gue ini. Gak lama, gue putusin memilih salah satu makanan buat menemani perut gue di malam ini. Gue menunjuk Nasi Sarden sebagai pengisi kekosongan hati perut gue di malam ini. Langsung minta dibungkus deh ke abang - abang bero <----panggilan dalem hati gue ke abang2nya gara2 selalu memulai pembicaraan kepada para pembelinya dengan kata2 ini, "bro bro makan apa bro?"

Sesampainya dikosan, gue buka tuh bungkusan sterofom putih yg baunya menggugah selera dan bikin perut gue tampak berdahaga. Abis gue buka, gue langsung shock. Nasi sarden yang gue harapin buat jadi makanan kebanggaan malam itu berubah jadi.....sumpah demi apapun gue sambil nangis ngetiknya...berubah jadi nasi putih disiram kuah sarden. "Sardennya kemana emang?", tanya salah satu pembaca setia. Sardennya ada. ada dipojokan sterofom. Bersembunyi, mungkin sedang malu menampakkan jati dirinya. Gue deskripsiin deh situasi dan kondisi serta tata letak formasi keberadaan komponen makanan nasi sarden itu. 

Sterofomnya berbentuk persegi panjang sekitar 20 x 15 cm (akurasi 98 % dikarenakan gue abis ngukur langsung make penggaris plastik). Kira kira nasinya sebesar mangkok kuah mi ayam dimana sedang bersemayam tepat di tengah - tengah sterofom. Saus merah dari sarden membanjiri permukaan nasi putih dengan sedikit potongan cabe ijo dan serpihan kol kol yg abis direbus bersamaan kuah sarden. Nah, bongkahan cilik sardennya letaknya ada di kanan pojok nyempil dijepit antara nasi dan sterofom.

Gue shock. Perasaan yang gue punya tentang gebetan hilang begitu saja. Perut yang tadinya mulai menampakkan kekekarannya kini mulai menampakkan gelambir gelambir kelesuan. Kami semua kecewa, kami semua terpana, kami semua kaget kaget dan langsung muncul lagu 'Sakitnya Tuh Disini' entah darimana datangnya. Entah terhipnotis, gue pun ikutan nyanyi sambil berkata dengan lantang, "Sakitnya tuh disini" *sambil nunjuk lemak di perut* di akhir lagu.

Pada malam itu, gue hanya bisa makan sesuap demi sesuap tanpa berkata apa apa dengan si perut. Semoga dia bisa memaafkan gue. Mungkin kalo gue udah gede nanti dan jadi sutradara, gue bakal buat film kaya begini

Judul Film : Aku dan Sepucuk Sarden

Sutradara : Aku yang hanya menginginkan sarden kaya foto pembuka buat dimakan untuk malam ini